Вход на сайт

Простые правила для предупреждения конфликтных ситуаций

     Профессиональные врачи говорят, что лучше болезнь предупредить, чем лечить. Это в полной мере относится и к конфликтам. У конфликта, кроме несомненных минусов, есть свои плюсы. И все же грамотный управленец, бизнесмен, лидер коммуникации, как правило, владеет приемами предупреждения конфликтных ситуаций. Чаще всего мы сталкиваемся с межличностными конфликтами, когда не оправдываем чьи-то ожидания, либо когда кто-то не оправдывает или оправдывает не в полной мере наши ожидания. Есть несколько простых правил бесконфликтного общения, помогающих избежать ненужных конфронтаций.

Не просят – не лезь
Две немолодые пары – соседи по даче. Они уже много лет в течение дачного сезона общаются, вместе отдыхают и отмечают праздники, приходят друг другу на помощь. Весной, во время подготовки земли к посадке картофеля, добрые соседи, вскопав свой участок, увидели, что у друзей не вскопано два метра земли. «Наверное, торопились или устали очень, не докопали», – подумали они и решили помочь, вскопав полоску земли.
Такого скандала дачный массив еще не знал. Оказывается, соседям-друзьям знакомые привезли из Канады последнее достижение западных ученых – два килограмма до безобразия дорогого картофеля, отличающегося огромной урожайностью и стойкостью к колорадским жукам. Особенность сортовых клубней заключалась в том, что их садят поздней осенью под снег. Соседи весь эксперимент по разведению уникальной картошки загубили, что называется, на корню.
Папа помог ребенку решить задачу, подсказав ответ, когда сын сам почти додумался до решения; дочка решила порадовать маму, постирав бело-черно-цветное белье; уборщица привела в порядок бумаги на столе; гость дособрал четыре последних пазла в десятитысячнике, пока ему готовили чай; бабушка зашила зияющие дыры на модных джинсах внучки, пока та спала...
Еще в детстве многие познакомились с тем, что бывает, когда нарушаешь правило: «Не просят-не лезь!» И, тем не менее, это не останавливает многих и во взрослой жизни от повторения ошибок. Причем, когда люди пытаются «помогать» другим без просьбы, они очень часто рассчитывают на похвалу, благодарность, награду. Тем большим бывает разочарование, и сильнее обида.
Даже в случаях, когда очевидна необходимость в помощи, до того, как начать кому-то в чем-то помогать, нужно успеть задать простой вопрос: «Вам помочь?» И если человек ответил согласием, а тем более, сам попросил о помощи, тогда уж точно конфликта не будет. Не просят – не лезь, а если хочешь помочь, сначала спроси, требуется ли человеку твоя помощь, даже если это очевидно.

В просьбе не отказывай!

– Давай съездим отдохнуть на море, уже так хочется на солнышке погреться. Надо только денег немного подзанять. Приедем, у меня как раз выплаты будут, сразу и рассчитаемся. Может, кредит возьмем?
– Да что мы переплачивать будем. Пойду у Василия попрошу, он даст. Я же его не раз выручал. Да и свободные деньги у него почти всегда есть.
– Ты представляешь, гад какой, не дал. Говорит, сам собирается с семьей ехать куда-то. Вот урод. А я его человеком считал.

Когда у человека возникает желание, у него появляется энергия для реализации этого желания. Но часто люди вместо того, чтобы использовать эту энергию для решения задач, ведущих к достижению цели, используют ее для того, чтобы найти себе «помощников» – тех, кто решит задачи за них. При этом, естественно, они ожидают помощи. И когда по какой-то причине, порой, самой объективной, помощь не оказывается, это создает им проблему. А проблемы всегда даются нам вместе с энергией для их решения. Но далеко не все используют ее в мирных целях. Чаще и энергия нереализованного желания, и энергия появившейся проблемы направляются на человека, отказавшего в просьбе.
Но это совсем не значит, что нужно выполнять все просьбы, с которыми к нам обращаются. Для того, чтобы просьба была выполнена, необходимо соблюдение трех обязательных условий: наличие четко сформулированной просьбы (что ты от меня хочешь), желание выполнять просьбу (наличие энергии), возможность выполнять просьбу (наличие необходимых ресурсов). А что делать, если желания или возможности нет? Мы иногда не решаемся отказать в просьбе, боясь испортить отношения, мнение о себе. В таком случае не нужно сразу отказывать, нужно оговорить условия, при которых просьба может быть выполнена.

– Так что, у него нет что ли совсем свободных денег?
– Да есть, конечно, он же на дом откладывает. Ты, говорит, принеси мне ваше золото. Вы же, говорит, все равно его с собой брать не будете. Вернете долг, я вам его отдам.
А если что-то случится – продадим его. Ты, говорит, со мной рассчитаешься, да и вам на житье хватит. И волки сыты, и овцы целы.
– Ну, и чего ты ругаешься тогда? Он же не отказал. Нам же деньги нужны. Мы же с ним рассчитаемся. Ну и отнеси ему золото. Он же вернет. А не вернет, тогда денег не отдадим – новое купим. Что не так?

В просьбе не отказывай. Если просьба сформулирована недостаточно четко – уточни, что именно человек хочет. При отсутствии желания или возможности выполнить просьбу оговори условия, при которых просьба может быть выполнена.

Не обещай, а пообещал – выполни!
У каждого наверняка найдется несколько десятков историй про мелкие и очень серьезные конфликты, связанные с невыполнением данных нам или нами обещаний. Когда партнер по общению дает обещание взять на себя некую ответственность, у нас появляется желание, а значит, и энергия реализации данного обещания. И если оно по любой причине не выполняется, это создает нам проблему. Энергия нереализованного желания (неоправдавшегося ожидания) и энергия проблемы направляются на его виновника. И очень часто в самой эмоциональной и негативной форме.
Бывает, что выполнить самое простое обещание объективно мешают обстоятельства непреодолимой силы. И тогда мы надеемся, что к нашей проблеме отнесутся с пониманием и снисхождением. Вы знаете, что такое случается нечасто. Люди все понимают, все принимают, входят в положение, но «осадочек остается». Поэтому лучше не обещать в категоричной форме, а всегда оставлять себе плацдарм для маневра.

– Да, конечно, если ничего мне не помешает, я обязательно...
– Я приложу максимум усилий, чтобы сделать это. Если что-то не будет получаться, я сообщу.
– Я обязательно постараюсь быть в 18 часов. Если что-то поменяется, я перезвоню.
– Без сомнения, я сделаю это к завтрашнему дню, как Вы просили, если меня не отвлекут более важные дела.
– Я приду обязательно, если меня не задержат на работе, и все будет нормально дома.

Не обещай
Человек предполагает, а Бог располагает. Будь предусмотрительным и не гарантируй на 100 %, как бы сильно тебе самому этого ни хотелось. Но если пообещал – расшибись в лепешку, но выполни. Кричи о помощи, посылай заместителей, плати. Никакие оправдания и объективные причины не будут убедительными, если ты уже пообещал.

Никому не мешай
Ситуация 1
– Добрый вечер, наша компания проводит тестирование водопроводной воды для выявления нарушений и устранения их с помощью нашего уникального фильтра...
– Слышь, у нас тут День рождения сегодня.
– О, отлично, я дам информацию не только Вам, но и Вашим гостям...

Ситуация 2
– Парнище, сделай, пожалуйста, музыку потише, очень уж громко орет.
– Так Новый год же!
– Послушай, у меня ребенок болеет, я тебя прошу, сделай потише.
– Да что я теперь из-за твоего ребенка не должен праздник, что ли, отмечать?

В обоих случаях конфликт был недолгим, но ощутимым. Когда один человек мешает другому, он мешает реализовывать какое-то желание. И это создает проблему. Энергия нереализованного желания и энергия проблемы плюсуются, а скорее, умножаются и направляются на того, кто мешает. Ты можешь делать все, что угодно, до тех пор, пока это кому-нибудь не начнет мешать. Ты можешь не подумать, что твои действия могут кому-то мешать, но тебе об этом обязательно скажут. А если тебе будет все равно, и ты будешь продолжать мешать, то рано или поздно найдется тот, кто доведет конфликт до логического 
завершения.
Иногда бывает так, что ты понимаешь: твои действия обязательно будут для кого-то помехой, – предупреди. Недовольные будут все равно, но конфликта уже можно избежать.

Не передавай информацию, пока она не стала твоим опытом
– Сегодня с Нинкой разговаривала. Хочу, говорит, уже все бросить и чем-нибудь серьезным заняться. У вас там, на работе, ничего для нее подходящего нет?
– Иван Степанович, у меня тут есть хорошая знакомая, очень сильный экономист. Может, предложим ей вакансию?
– Нинка, муж договорился, тебя завтра на собеседование ждут на должность замначальника экономического отдела. Тебя из трех кандидатов выбрали по его рекомендации.
– Ты ненормальная что ли? Я не собираюсь никуда уходить, тем более на такую должность.
– Ты же сама говорила, что хочешь все бросить.
– Да мало ли чего я говорила. Так, накатило просто.

Больше всего в этой ситуации пострадает муж Нинкиной подруги. Именно он нарушил правило «Не передавай информацию, пока она не стала твоим опытом». В народе про такие ситуации есть присказка: «Один дурак говорит – другой делает». При этом больше страдает всегда тот, кто делает. 
В наш век информационных технологий в огромнейшем потоке информации бывает достаточно сложно отличить правдивую информацию от ложной, пропагандистской, подстрекательской. Не всем и не всегда нужно верить на слово. А если уж вы передаете какую-либо информацию, не проверив ее, четко проговаривайте источник, из которого вы ее получили, и время, когда вы ее получили, потому что потом об этом уже никто спрашивать не станет.

Нет смысла бояться конфликтных ситуаций. Они были, есть и будут. Без конфликтов, без чувства неудовлетворенности, без ошибок и разочарований не может быть эволюции человека, полноценного развития межличностных отношений. Но можно легко и просто избежать многих непринципиальных конфликтов, которые практически никак не влияют на наш личностный рост и не побуждают к конструктивным позитивным изменениям, а лишь вызывают всплески негативных эмоций, недоверие и различные комплексы в отношениях. 
Простые правила бесконфликтного общения смогут уберечь вас от этого, научат предупреждать конфликтные ситуации, сделают более профессиональным в коммуникации.

Предложить тему статьи

Мы в социальных сетях